http://undercover.clan.su/ Форум Fri, 07 Nov 2008 08:42:55 GMT uCoz Web-Service https://undercover.clan.su/forum/6-4-1 Fri, 07 Nov 2008 08:42:55 GMT Форум: <a href="https://undercover.clan.su/forum/6">Юмор</a><br />Автор темы: NITROUS<br />Автор последнего сообщения: dIeZeL<br />Количество ответов: 2 Умом Россию не понять - с умом она не совместима! <br /> ••••• ••••• ••••• ••••• ••••• <br /> Пьяный русский хакер практически непобедим! <br /> ••••• ••••• ••••• ••••• ••••• <br /> Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" на его компьютере находилась на Рабочем столе... <br /> ••••• ••••• ••••• ••••• ••••• <br /> Едут двое юзеров в троллейбусе и разговаривают о компах, вдруг рядом стоящий фидошник не выдерживает и говорит им: "Oфтопик { }, обсуждение компьютеров в троллейбусе", голос с другой площадки: "Это что еще тут за произвольное модерирование в троллейбусе?!" <br /> ••••• ••••• ••••• ••••• ••••• <br /> Какой-такой 86 smopuim? А, это у вас windows 98 вверх ногами… <br /> ••••• ••••• ••••• ••••• ••••• <br /> Американская почта выпустила почтовую марку с изображением Билла Гейтса (как признание заслуг перед обществом). В дальнейшем стали поступать многочисленные жалобы, что марка на конверте не держится. Результаты многомесячного исследования показали, что марка в этом неповинна. Просто люди плевали не на ту сторону! <br /> ••••• ••••• ••••• ••••• ••••• <br /> Поймали злые чеченцы академика, математика и программиста. Привели их на крышу высотного дома и сказали, что внизу натянут тент, кто спрыгнет и на тент попадет, тот жив и останется. Академик развел теорию, долго чего-то думал, прыгнул - разбился. Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, прыгнул и попал на тент, в общем, спасся. Программист думает: "Ну, математик все сосчитал, я сейчас так же сделаю". Разбегается, прыгает и с воплем: "Блин, перепутал знак!" - улетает в небо... <br /> ••••• ••••• ••••• ••••• ••••• <br /> Hет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем reset''е... <br /> ••••• ••••• ••••• ••••• ••••• <br /> Hет, я не хакер, просто плохо спал... <br /> ••••• ••••• ••••• ••••• ••••• <br /> Hедокументиpованные ошибки Windows''95 (в 23 томах), М., 1996. <br /> ••••• ••••• ••••• ••••• ••••• <br /> Эх, жизнь моя hardware! <br /> ••••• ••••• ••••• ••••• ••••• <br /> 001, 010, 011, 100, 101 - вышел зайчик погулять... <br /> ••••• ••••• ••••• ••••• ••••• <br /> Договорились встретиться ламер, юзер и хакер. Юзер опаздывает. Наконец приходит и говорит: - Книгу по TCP/IP купил, зачитался... Ламер: - А что такое "тисипи - айпи"? Хакер: - А что такое "книга"? <br /> ••••• ••••• ••••• ••••• ••••• <br /> Программер идет по улице, вдруг бац, кирпич на голову. "Тетрис" - успел подумать программист. <br /> ••••• ••••• ••••• ••••• ••••• <br /> Мои три любимые буквы греческого алфавита: дельта, альта и контроля. <br /> ••••• ••••• ••••• ••••• ••••• <br /> - Привет, Малыш! - Привет, Карлсон! - Чем будем кидать в Билла Гейтса? - Пирогом. - С чем? - С восемью свечками. - Нет, ну я так не играю, что это такое... Лучше так: восемь пирогов и одна свечка, а? <br /> ••••• ••••• ••••• ••••• ••••• <br /> Каждый хакер желает знать, где сидит password. <br /> ••••• ••••• ••••• ••••• ••••• <br /> ...Ура, звездочет!.. Ой, это же МОДЕРАТОР!!! <br /> ••••• ••••• ••••• ••••• ••••• <br /> На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика: кто лисички... И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0. <br /> ••••• ••••• ••••• ••••• ••••• <br /> Идет Илья Муромец по полю. Видит - Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался к нему и срубил ему голову. У Змея Горыныча две выросло. Срубил Илья ему две - четыре выросло! Срубил четыре - выросло восемь!!! И так далее... И вот когда Илья Муромец срубил 65535 голов, Змей Горыныч помер... Потому что был он 16-ти битным. <br /> ••••• ••••• ••••• ••••• ••••• <br /> Номера нодов в нодлисте расположены похабно. <br /> ••••• ••••• ••••• ••••• ••••• <br /> Человек из нашей фирмы обслуживает систему прямого доступа клиентов в одном израильском банке. Клиенты заходят через модем, могут смотреть свои счета и т.д. Звонит как-то раздраженный марокканец и сразу начинает орать: - Я хотел распечатать данные по счету, а мне компьютер отвечает, что принтер не в порядке, обратитесь к Program Manager! Это безобразие! Где у вас там Program Manager, я хочу с ним говорить! <br /> ••••• ••••• ••••• ••••• ••••• <br /> В центpе гоpода висит огpомный плакат, пpиглашающий посетить местный экспоцентp. Hовая выставка называется следующим обpазом: "НАШ ДОМ И ОФИС-97". Лично я долго думал над смылом этой надписи... <img src="http://src.ucoz.net/sm/11/smile.gif" border="0" align="absmiddle" alt="smile"> <br /> ••••• ••••• ••••• ••••• ••••• <br /> Ничто так не ограничивает полет мысли программиста, как компилятор. <br /> ••••• ••••• ••••• ••••• ••••• <br /> Для выхода в меню нажмите клавишу Reset. <br /> ••••• ••••• ••••• ••••• ••••• <br /> Вопрос армянскому радио: - В чем измеряются умственные способности программистов Майкрософт? - В децибилах!!! <br /> ••••• ••••• ••••• ••••• ••••• <br /> Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? - Ты это проверял? - Проверял. - Хорошо проверял? - Хорошо. - Работает? - Работает. - Каждый день работает? - Да, каждый день. - Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй. Юмор NITROUS https://undercover.clan.su/forum/6-4-1 https://undercover.clan.su/forum/6-5-1 Thu, 11 Sep 2008 09:47:54 GMT Форум: <a href="https://undercover.clan.su/forum/6">Юмор</a><br />Автор темы: NITROUS<br />Автор последнего сообщения: SiriuS_C<br />Количество ответов: 2 Блондинка родила двойняшек, сидит в палате и плачет. К ней подходит медсестра и спрашивает: <br /> - Что ты плачешь? <br /> Блондинка отвечает: <br /> - А что я мужу скажу? От кого второй ребёнок? <p> -------------------------------------------------------------------------------- <p> Сбежал пенгвин из зоопарка. Милиционер видит на шоссе этого пингвина. Останавливает джип и говорит новому Русскому: <br /> - Браток, отвезёшь пенгвина в зоопарк? <br /> - Не вопрос, отвезу. <br /> Через час милиционер видит тот же самый джип с пингвином на заднем сидении. Он опять его останавливает. <br /> - Браток, ты пингвина в зоопарк возил? <br /> - Возил, теперь в кино везу. <p> -------------------------------------------------------------------------------- <p> Всем! Всем! Всем! Курсы похудения. 20кг за неделю. Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира. <p> -------------------------------------------------------------------------------- <p> На экзамене, профессор спрашивает студента: <br /> - Как работает трансформатор? <br /> Студент: <br /> - УУУУУУУУУУУУ!!!!!!! <p> -------------------------------------------------------------------------------- <p> Поймал мужик золотую рыбку. <br /> - Ну что, мужик, чего ты хочешь? <br /> - Хочу, чтобы в Ираке закончилась война! <br /> - Не-е, мужик, что-нибудь попроще. <br /> - Ну, тогда, чтобы моя жена стала красавицей! <br /> - М-да. Ну а фотка её у тебя есть? <br /> Мужик дал рыбке фото. Та посмотрела и говорит: <br /> - Слышь, мужик, неси глобус, Ирак искать будем. <p> -------------------------------------------------------------------------------- <p> Поехали Шумахер и Вильнев на сафари. Поохотились, наступил вечер, разожгли костер, поужинали и легли спать. <br /> Утро. Жак Вильнев просыпается и видит, как Шумахер убегает вокруг костра от огромного льва. <br /> - Михаель, вали оттуда, он тебя сожрет! <br /> - Фиг он меня сожрет, я его уже на два круга обогнал! <p> -------------------------------------------------------------------------------- <p> Заходят 2 чукчи в тролейбус один подходит к кондуктору и спрашивает: <br /> - Я на этом тролейбусе до ГУМа доеду? <br /> - Нет. <br /> А второй чукча из-за спины: <br /> - А я? <p> -------------------------------------------------------------------------------- <p> Учёные устонавили, что толстых детей приносит грузовой аист. <p> -------------------------------------------------------------------------------- <p> Новая акция "Пепси": собери 10 крышечек и получи чашку. Собери 10 чашек и получи свои крышечки обратно!!! <p> -------------------------------------------------------------------------------- <p> Учительница: <br /> - Вовочка назови 2 местоимения. <br /> Вовочка: <br /> - Кто? Я? <br /> Учительница: <br /> - Правильно, Вовочка. <p> -------------------------------------------------------------------------------- <p> Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел. <br /> Тут слышит голос: <br /> - Привет. <br /> Он: <br /> - Привет. <br /> - Как дела? <br /> - Нормально. <br /> - Что делаешь? <br /> - Сру! <br /> Потом слышит: <br /> «Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!» <p> -------------------------------------------------------------------------------- <p> Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... <br /> Его спрашивают, как он это сделал? <br /> Тренер отвечает: <br /> - В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, <br /> в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь! <p> -------------------------------------------------------------------------------- <p> Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: <br /> - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». <br /> Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин? <br /> - Нет, «М» - для морды... <p> -------------------------------------------------------------------------------- <p> Китайские хакеры взломали сервер Пентагона по заранее рассчитанному алгоритму. Каждый китаец попытался войти, используя пароль maodzedun. На 232591345-й попытке сервер согласился с тем, что у него пароль maodzedun. <p> -------------------------------------------------------------------------------- <p> - Доктор, помогите, моя жена сошла с ума! <br /> - А что случилось? <br /> - Понимаете, по квартире уже неделю ходят белые лошади, а она их не видит!!! Юмор NITROUS https://undercover.clan.su/forum/6-5-1